blague a 2 balles

Comment reconnait-on un Belge dans un tournoi de coqs

... c'est le seul ki amène une poule
Comment reconnait-on un deusième belge dans le même tournoi de coqs

...c'est le seul qui pari sur la poule

Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin

...c'est le seul qui as un parachute
Comment reconnait-on un deusième belge dans le même sous-marin

....c'est le seul qui se bat pour avoir le parachute

- Tu est belle de loin, mais loin d'ètre belle !!!
- c'est toto il va dans une pharmacie et il demande une baguette, la pharmacienne lui dit qu'il n'y a pas de baguette mais toto dit: pourtant j'ai un scooter !!! (si vous chercher a comprendre, il n'y a rien a comprendre :j'ai une pote a mon frère qui la déja fait !!!)



Celle avec belle de loin elle est pas mal ^^

quesquun skelette dans une armoire


un belge qui a gagne a cache cache

Pas mal du tous ^^

C'est un shtroumph qui tombe et qui se fait un bleu ...

c'est une blonde ki sort d'un hospital et là elle se demande :
Le docteur il à di que j'était balance ou scorpion?
dans le doute elle retourne voir une infirmièreet lui demande, l'infirmière répond: "vous avez un cancer madame..."

C'est un gars completement bourré qui entre dans un bar.

Il va voir le Barman et lui dit :

"Je te paris... hic... ce billet de 500€ (il sort un billet de 500€ et le pose sur le comptoir) que je me met... hic... debout a ce bout de comptoir... hic .... et que j'arrive a pisser sans mettre une goutte dehors... hic.... dans le verre a l'autre bout du comptoir..."

Le barman rigole et lui dit :

"Arrete !! t'es completement bourré ! tu y arrivera jamais LoL "

Le gars bourré lui dit: "sisi je t'assure que je sais le faire !"

Le barman rigole et lui dit ok.

Le gars bourrée essai, temps bien que mal, de se mettre debout sans tomber sur le bord du comptoir, il sort sa bite, regarde le verre et la...
C'est le drame, il commence a pisser sur le comptoir, sur les verres, sur les clients, sur le barman, bref, partout sauf dans le verre.
Le barman éclate de rire, prend son billet de 500€ et commence à nettoyer son bar.

La le gars bourré s'accoude o comptoir et commence a rigoler.

Le barman lui dit: "Pourquoi tu rigole? tu viens de perdre 500€ et t'es mort de rire?"

La le gars bourré le regarde et lui dit: "héhé, tu vois le gars dehors qui nous regarde par la vitre? ...hic... ben je viens de parier 2000€ que je pisserais sur ton comptoir, tes clients et sur toi et que tu serais mort de rire"


Pere Tarin

Tu doit taper assez vite pour faire un roman comme sa !!! LOL

Sa en valait le peine !!!

Eldrad

C'est un gars completement bourré (tiens ca me rappel quelque chose :p)
qui sort d'un bar.

Il regarde de l'autre coté de la rue, et il vois une bonne soeur qui marche sur le trottoir.

Ni d'une, ni deux, il traverse la route, il choppe la bonne soeur par les cheveux, lui met un coup de boule, un coup de genoux dans le ventre, la bonne soeur tombe a terre.

Là, il lui fracasse les gencives a coups de pieds.

Il l'a regarde et lui dit :" Tu m'a decu Batman"

C'est un gars qui reviens d'un voyage en egypte.

Son ami vient le chercher à l'aéroport, il regarde son pote et lui dit:

" Putain !! c'est quoi ce machin que tu trimbale au bout d'une laisse ???"

Son pote repond: "C'est une grosse mite"

Son ami rétorque: "Mais t'a trouver ca ou?"

Son pote lui dit: "C'est un géni qui me la donné"

Son ami: "Un géni ?? tu te fou de moi ?"

Son pote:" Non ! viens avec moi dans mon hotel et je te le montre"

Les deux comperes partent à l'hotel, arrivé dans la chambre son ami lui demande de lui montrer le géni, son pote lui dit de faire gaffe car il va exocer un voeux a celui qui l'appel.

Il ouvre la valise et la y a une Vielle Lampe (comme dans Aladin), son pote lui dit je l'ai trouver dans une pyramide je l'ai planquer sous ma veste.

Son ami s'empare de la lampe et la frotte... La de la fumé sort du bout de la lampe et un géni apparait....

Le géni dit: "Fait un voeux et je l'exocerais! tu n'as droit qu'a un voeux alors reflechie bien !!"

L'ami repond tout éxité : " JE VEUX UN MILLIARD !!!"

Le génie lui dit: "Accordé !!" et disparait dans un nuage de fumé.

D'un coup un Billard Américain apparait au milieu de la chambre d'hotel.

L'ami dit: "Putain il est débile ton géni, je demande un milliard et il me donne un Billard..."

Son pote lui dit :"Tu crois que j'avais demandé une grosse mitte moi?..."

quesqui é invisible et qui sans la carrote

cé un pé d1 lapin lol

SPECIAL BELLE-MERE


Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !


C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Pas mal du tous....

SPECIAL DIVERS


Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.


Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.


C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?
C'est Nénette parce que Kékette est raide.
D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle.

SPECIAL TOTO


C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...


Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ? (déguelase)


Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...


C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...


Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.


C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Moi jen ai aussi une avec la belle-mere

Alors, quelle est le poid idéal d'une belle mère ???




1.6kg avec l'urne

Je me permet de m'incruster...(si sa dérange,je comprendrais,vous supprimerez le méssage)
Sur les Femmes:
Comment peut on donner davantage de libertés à une femme?
- En élargissant sa cuisine.

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils...
Elles les précèdent !

Désolé pour la jente féminine...
Les blondes:
Dans la classe de 3ème, il y a une blonde et une rousse. Laquelle à le plus beau corps ?
La blonde, car elle est âgée de 19 ans !


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif


Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le ju d'eau.


bon,ok,je sors..

Jolis toutes ces petites blagues !